Comme je n'avais que 10 ans quand Patrick est décédé, la mort était pour moi quelque chose d'abstrait.
Ce dont je me souviens surtout c'est que, du jour au lendemain, j'ai eu l'impression d'être différente. C'est vrai, les adultes eux ne m'en parlaient jamais, mais ils me traitaient différemment (mon instituteur est devenu plus gentil) mais aucun adulte ne m'a jamais demandé comment j'allais. Parfois quand j'allais m'acheter des bonbons en sortant de l'école, les commerçants me disait "pauvre petite" sans plus, et moi je leur en voulais de dire cela, je ne sais pas pourquoi mais je crois que c'est à cet instant que j'ai été en colère, en colère d'être différente, contre les grands, contre tout le monde. Je voyais bien que les adultes autour de moi étaient différents, soit j'étais prise en pitié, soit on me regardait bizarrement et de cela je leur en voulais.
Mais mon souvenir le plus précis, ce sont mes copains et copines de classe, plus précisément un enfant qui m'avait dit "de toute façon, il roulait comme un dingue, ça devait arriver". Je m'en souviens encore comme si c'était hier de cette phrase, je lui avais littéralement sauté dessus, je n'étais pas triste de ce qu' il avait dit mais en colère, enragée même ! Sinon je crois qu'au final c'est vraiment la différence, comme si subitement j'étais devenue quelqu'un d'autre, certains évitaient ma compagnie, comme si j'étais contagieuse, d'autres qui ne me parlaient pas, voulais devenir subitement copine avec moi.
J'avais vraiment l' impression d'être montrée du doigt, je me souviens aussi des silences quand je rentrais dans un lieu quelconque, des regards en coin des adultes et ça m' énervait. J'en voulais à tous ces gens, je leur en voulais de me regarder sans rien me dire.
Paradoxalement, quand maman voulait m'en parler, je me souviens que je me bouchais les oreilles parce que je ne voulais pas qu'elle m'en parle.
Ma vie a totalement changé, je me suis enfermée dans ma colère sans jamais en parler à personnes, je ne sais pas pourquoi j'étais en colère, à 10 ans, je ne comprenais pas d'où venait cette colère mais j'ai toujours dit après que j' avais perdu mon enfance en même temps que mon frère.
Je suis devenue indisciplinée envers les adultes comme si je me vengeais de les voir me traiter avec pitié, je pense qu'ils croyaient bien faire mais c'était tout le contraire car en agissant ainsi je me sentait encore plus différente des autres. Je ne pensais pas à la douleur de mes parents, j'étais dans ma bulle et c'est à ce moment là que j'ai commencé à écrire, à coucher tous les jours ma rage et mon incompréhension sur le papier.